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从人们的接受心理看

时间:2019-03-05 02:54来源:未知 作者:admin 点击:
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  在政界这个办法用的很多,经常是召开新闻发布会的方式,环亚国际娱乐!来表明自己的态度和试探别人的态度。震惊世界的911事件后,布什发表了一则声明来试探世界各国的反应和态度。第一个站出来的是俄罗斯,然后是英国、法国、中国等,先后表达了自己的立场。这样美国就全面了解了世界的想法,为下一步的行动打下了基础,这就是放话技巧。赞美既是人人都会的,又不是人人都做的好的,因此,知道方法还不够,还要学会赞美。人际交往是一门学问,有的人社交中如鱼得水,自由自在,但是有人却胆怯怕生,举止僵硬,我们可以明显的感觉到两种不同人交往的效果如何了,社交中受人欢迎、具有魅力的人,一定是掌握社交口才技巧的人。和不同的人说不同的话,见不同的人说不同的话“林子大了,什么鸟都有”,人的性格各有不同,有的人内心方正,有的人内心圆滑,有的人对外方正,有的人对外圆滑。

  所以我们看到企业中经常有这样的现象,基层的员工明明知道这事是错的,但是总部还是要求坚决贯彻执行,基层员工这时可以做的唯一事情就是,坚决执行错误的决定!而不是去说,去评论。基层知道事情是错误的,难道总部不知道吗?地球人都知道!但是如果不做,损失的就是总部的权威,如果做下去,只损失金钱和时间而已,以后的正确决策可以赚回来。公众演说都可以牢固树立个体在群众的形像,也能摧毁自己的个人形象。详实具体,深入细致,在日常生活中,有显赫功绩的毕竟是少数,而大多数人都只不过是普通劳动者。因此,与人交往时应从具体的日常事件人手,善于发现对方哪怕是最微小的长处,并不失时机地予以赞美。赞美用语愈详实具体,说明你对对方愈了解,对他的长处和成绩愈看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信,你们之间的距离就会越来越近。如果你只是含糊其辞地赞美对方,说一些“你工作得非常出色”或者“你是位卓越的领导”等空泛飘浮的话语,只能引起对方的猜疑,甚至产生不必要的误解和信任危机。青少年应当增强文化素质和掌控群众发言演讲的专业能力。很多人都有这样的体验,在走进一间陌生的房间,或是与一个不熟悉的人碰面时,在心里对自己说的最多的一句话,就是我“该怎么样打破僵局,交到朋友?”而独处的时候,有时又会突然想到:“啊,那天我很唐突地说了那样的一句话。”或者是:“哎呀,我当时怎么说了那么破坏气氛的话。”请人帮忙的目的,只是为了让他感觉重要,而不是为了强人所难,应当让别人帮一些力所能及的小忙。合乎时宜,适可而止,赞美的效果在于相机行事、适可而止,用一句古人的话来形容便是:“美酒饮到微醉后,好花看到半开时。”当别人计划做一件有意义的事时,最初的赞扬能激励他下决心做出成绩,中间的赞扬有益于对方再接再厉,事成之后的赞扬则可以肯定成绩,为对方指出进一步的努力方向。“雪中送炭”胜过“锦上添花”对答如流的你,理所当然广受朋友和同事的拥戴啦! 赞美的原则,符合当时的场景。往往在此情此景之时,只需要一句就够了。凭你自己的感觉。是一个好方法,每个人都有灵敏的感觉,也能同时感受到对方的感觉。要相信自己的感觉,恰当的把它运用在赞美中。用词要得当。注意观察对方的状态是很重要的一个过程,如果对方恰逢情绪特别低落,或者有其他不顺心的事情,过分的赞美往往让对方觉得不真实,所以一定要注重对方的感受。要有真实的情感体验。让人得话字字千金是认同他人的,这樣子就说,这类肯定就大打折扣了。从人们的接受心理看,盛气凌人、颐指气使的命令口吻,最易引起对方的反感;而人们对平等商量、诚恳请求却有一种天然的妥协性。因此,协商语气比起命令口吻来,更容易改变一个人的观点。在同事、家庭成员之间,应尽量采取这种方式。当别人与自己的意见或看法相左时,千万不要不顾一切地据理力争,因为这样做往往会同时激起对方的逆反情绪,使争论逐渐偏离谈话的初衷,而转向对个人的攻击。因此,在出现类似的情况时,高明的方法应该是克己忍让,以柔克刚,用事实来“表白”自己。一旦你采用了这样的做法,必然也会平息对方可能出现的暴躁情绪,在无形中达到了规劝与说服的目的。这种忍让的气度和“四两拨千斤”的说服技巧常常能赢得别人的好感与尊敬。有效沟通是社会经验的工作总结,必须一生去学习培训、体验性、训练方法,在无论怎样,心里要有顶梁柱:沟通交流中,沟是方式,通是目的性。从另一方面来说。如果听话的人态度开放、很感兴趣,那就表示他愿意接纳对方,很想了解对方的想法,说话的人就会受到鼓舞。而这些肢体语言包括:自然的微笑,不要交叉双臂,手不要放在脸上,身体稍微前倾,常常看对方的眼睛,点头。注意弦外之音。注意没有说出来的话、没有讨论的信息或观念及答复不完全的问题。社会心理学家经过研究发现,说服别人不但要有好的口才,其实更是一种微妙的心理互动,是心理需求和心理动机在不断改变的过程,因此,仅靠观点正确不足以取信对方,而微妙的心理术像调料一样,可以让你的说服有香有色,让听者在良好的情绪下愉快地接受你的观点。说不定你要羡慕别人走到数万人讲坛或辩论球场上口若悬河地演讲,或许完成强烈的唇枪舌剑,再看一下现实生活中的自个,却仿佛一直笨嘴拙舌,一直讲口误。欲求别人时,切勿说“你也可以”。善于说话的人,总是避免说出“你也可以”这种带有次等意味的话语,因为它会令听话者心生不快。这时,若觉得此人也有急事无法等待,可隔5分钟或10分钟后,再把他叫过来吩咐工作,但决不可将对方当做代用品。要激起对方的荣誉心,如:“我认为这件工作还是由你来办最适合!”“如果是你来做,一定能够办得更好,现在你可以立刻着手去做吗?”比如,你的一位朋友身材较矮,你喊他“武大郎”;某男士长得精瘦,你就叫他“魔鬼身材”、“小麻杆”;某女士很胖,且穿了一身不怎么合适的斜纹衣服,你说她“斑马来了”等等,诸如此类的玩笑都会伤害朋友的自尊心。和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑。哪怕是正经玩笑,也往往会引起对方反感,或者会引起旁人的猜测非议;总之,玩笑可以让我们的生活更加多彩,然而开玩笑时一定要掌握“度”,适可而止才能活跃气氛,增进彼此之间的友谊。本来,你要是明白在自身的讲话稿正中间合理地交叉一点讲演的实用技巧,说不定你本质不易比那走到讲坛上的雄辩家不媚。有求于人时,还要替对方想一想,你提出的请求将会给对方造成哪些压力,可能存在哪些困难。这些难处,你说出来比由他本人说出来要好得多。“我知道这件事会给您添许多麻烦,但我没有别的门路,只能拜托您了。”这样说,较易使对方乐于为你做事。

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  企业发展了,员工才能发展。员工满意了,企业才满意。对我们来讲员工是我们最大的财富!我现在郑重宣布,我们即不裁员也不减薪。”大家集体起立鼓掌,非常庆幸能摆脱这种厄运。“但是大家不要高兴的太早,我们的费用确实很大,如果我们不控制自己的费用,我们只有死路一条。一方面厂家对我们的信心将打折扣,另一方面我们没有了利润,怎么生存?只有死路一条,一定是这样的。我们只有唯一的办法,就是严格控制费用。成事不说只是集团公司或上级领导早已决策的事儿就不必点评,不要再得出自个的思想和提出建议,不论你指出那些提出建议和念头对集团公司有多高的作用也要努力说不上的基本原则。开玩笑是控制情绪、激励自己以及处理人际关系中重要的手段。它犹如一种精神“调节剂”,会使人与人之间产生某种程度的轻松愉快的感情交流,这对于工作、生活是非常有益的。但开玩笑也要把握分寸,不要随便开,否则会适得其反,弄巧成拙。在某些场合,开一些玩笑能显示一个人高超的说话水平。朋友们相聚时,开一两句得体的玩笑,既不伤大雅,又能增进感情,还能活跃气氛。因此,谈吐幽默、风趣的人,常能受到朋友的欢迎与喜爱。可是在新公司取决原来不一定要把自个的看法说下来,这就是你的主要职责,决策一件事是企业领导层的事。所以从明天开始,我宣布减少公司费用50%,具体计划财务部已经做出来了,大家要严格执行。”全体员工集体起立,再次鼓掌,甚至有些员工流露出感激的泪水。这个例子是比较极端,小道消息的来源,我们也不要追究。但是要掌握这种方法,有的时候要通过放话来试探对方的反应,这样做出的决策才适当,才能显示你的英明决策和英雄气概。每个人都会因为面子而与别人发生过或多或少的冲突,这是因为每个人都很在乎它。因此,在说服别人的时候,你也要尽量考虑到保全对方的颜面,只有这样,说服才有可能获得成功。就像在职场中,你想要改变同事已公开宣布的立场,首先要做的就是尽量顾全他的面子,使对方不至于背上出尔反尔的包袱。假定你与同事在一开始没有掌握全部事实的情况下产生了分歧,为了说服他,你可以这样说:“当然,我完全理解你为什么会这样设想,因为你那时不知道那回事。”或者说:“最初,我也是这样想的,但后来当我了解到全部情况后,我就知道自己错了。”这样的表达可以把对方从自我矛盾中解放出来,使他体面地收回先前的立场,你们之间的关系却不会受到任何的负面影响。托人时,不要忘记代表想要给他人某类回报率或将记住他人所出示的益处,就算不可没多久回报率他人,也一定在另一方用得上自个的这时候帮衬。如果新搬来一对夫妻,你准备拜访他们,然后请他们为残疾儿童募捐,但他们正因水管漏水问题与物业争吵,你该采用什么办法来达到你的目的呢?平庸的募捐者很可能开门见山,直截了当地提出募捐的请求,结果很可能被对方拒绝;而如果你不直言来访的目的,而是说“听说你们刚搬过来,想认识你们,正赶上你们的水管漏水了,让我看看能不能帮上忙?”感受对方的困难,这样就显示了对别人感情的尊重。在融洽的感情衬托下,再委婉地提出募捐的要求,就让人难以推却。担心这类承若会变成支票,没关系歌词,即使说,由于大凡只标准人者有这些道德观念,被求者也就会对求助者多一分新鲜感。这个故事就是我无意中用了好事情播新闻的方式,我们中国人不习惯赞美别人,把对别人的赞美埋在心底,总是通过批评别人来“帮助别人成长”,其实这个想法是错误的,赞美比批评带给别人的进步要大,别人有了好做法、想法就要赞美,要夸奖,只有这样才有完美的人际关系,才有以后成功的基础。

  要能得到您刻的印章,理当付钱。可是,您刻的章何止一字100块呢?我要买其他东西,这家商店买不着可以换一家,可刻章除您之外别无他人可以刻出这韵味来,可谓是无价之宝,付多少报酬也不够啊。”几句话说得这位业余篆刻家心中泰然,高高兴兴地为他精心刻了一枚印章。不论是谁都是遇上有求于人的当时,托人业务办理,你的语言表达技巧具有很难估计的功能,能言善道会使你圆满地达标目地,而场面话在此刻起着等同于至关重要的功用。有了好的开端,在面试的过程中,对面试官的提问要有进行选择的回答,比如说,当面试官要你来谈谈自己的弱点时,面对自己以前的失败,你可以将回答问题的重点放在自己发现问题,改善问题的方面,同时对于自己的失败要坦诚,但切忌过度渲染。这样可以让面试官对你留下一个诚恳、有能力、并且有自我完善能力的好印象。心理学家找了两组小孩做实验:首先让他们长跑消耗体能,然后,一组小孩被批评,另一组受表扬,结果马上检验体能时,发现被批评的那组小孩像泄了气的皮球,更没力了,而受表扬的那组小孩全都兴奋得小脸红通通的,体能迅速恢复。知道我们是怎么学走路的吧,也许大家都不记得了,但是如果我们注意观察就会发现,那些摇摇晃晃的学走路的孩子,只摇晃了那么两步,父母就赶紧过去抱起他,亲他,表达的是“你真了不起,你真可爱”,于是,下次小孩就能走得更远,父母又兴高采烈地过去美滋滋地拍拍小孩,这样小孩终于能直立行走,有的甚至成为竞走冠军,长跑健将。并且场面话更何况很多伪善,之所以在找人办事业务办理我和场面话时不一定要多加放在心上。对付这种人,如果一开始就提出问题,绝不能打破他“不”的心理。所以,你得努力寻找与对方一致的地方,先让对方赞同你远离主题的意见,从而使之对你的话感兴趣,而后再想法将你的主意引入话题,而最终求得对方的同意。在说服时,你首先应该想方设法调节谈话的气氛。如果你和颜悦色地用提问的方式代替命令,并给人以维护自尊和荣誉的机会,气氛就是友好而和谐的,说服也就容易成功;反之,在说服时不尊重他人,拿出一副盛气凌人的架势,那么说服多半是要失败的。无需有意雕刻言辞、蓄意咬文嚼字,要应当遗弃哪些做作的、文诌诌的辞汇;我们的导游队伍该如何去提高自己的带团水平呢?首先要多看书,多充电,多象前辈学习,不懂的多问。要敢想,前人未曾想,做,前人未曾做,要标新立异,要 “人无我有,人有我新,人新我特,人特我精……要战略上高人一筹,站术上招招领先。”我们可以进一步讲“创新是导游的灵魂,没有创新,导游艺术和技巧就不会发展、提高”。刻苦不断,嘴皮常练。“看景不如听景,江山美不美,全*导游的一张嘴,风景好不好,全*导游仔细讲。导游一张嘴,调动游客两条腿。”这就是对我们导游“嘴功夫”的称道。是我们导游的嘴“引导客人去探索美、发现美、享受美,”我们的嘴去调动客人跟随我们,以完成整个游程。心存侥幸有真意、不粉饰、少做作,突出表现朴实无华、生态,以和蔼可亲的语言表达把话儿得生态、畅通无阻。清代文人俞樾到此,诗兴大发,挥笔写道:‘曲曲环环路,叮叮咚咚泉,远远近近山……’前面已用了叠词,朋友们,猜猜看,第四句写树的,俞用的什么叠词?”游客议论纷纷,有的说是“郁郁葱葱树”,有的说“大大小小树”,最后在导游启发下猜出是“高高下下树”,大家惊佩俞樾用词的精妙,这 “高”和“下”贴切传神,活画了沿山而长的树木的情态。游客的兴趣是能动的,经常转移的,常会由此转移到彼。兴趣程度也会时增时减。全球有名讲演美术家弗尔特说:“你需要经常言语,但不要说得很长,少描述小故事,除开真的切合而简洁之上, 不讲为妙。”与人交谈不但要看他说什么,而且还要看他怎么说。这就要从对方说话声音的高低、强弱、快慢、腔调等等听出他的言外之意、弦外之音。这是因为说话声音的种种变化不但是表现一个人的性格,而且能够表明一个人的情绪与心境。例如急性子的人说话节奏快、声音响亮;慢性子的人说话节奏缓慢,声音低沉、忧伤时语速慢、声音低、节奏平缓;而兴奋时则语速快、声音高、节奏强烈……等等。

  当你需要别人帮助时,切莫武断地发布命令,若用婉转、商量的口气,效果会更好。比如,妻子从单位回来,对正在看书的丈夫说:“今天我想加班做件衣服,你是不是去接孩子,再做做饭?”这种尊重对方的商量的口吻,对方是很乐意接受的。这样说,不但达到了目的,而且使彼此关系和谐融洽。然而,如果使用命令的强硬口吻,一定会引起争吵。当你人与人谈话内容的当时,让我们一般一定会有十几秒的时长,还可以心底回望一下下另一方得话,分类整理出列举的重中之重所处。详实具体,深入细致,在日常生活中,有显赫功绩的毕竟是少数,而大多数人都只不过是普通劳动者。因此,与人交往时应从具体的日常事件人手,善于发现对方哪怕是最微小的长处,并不失时机地予以赞美。赞美用语愈详实具体,说明你对对方愈了解,对他的长处和成绩愈看重。让对方感到你的真挚、亲切和可信,你们之间的距离就会越来越近。如果你只是含糊其辞地赞美对方,说一些“你工作得非常出色”或者“你是位卓越的领导”等空泛飘浮的话语,只能引起对方的猜疑,甚至产生不必要的误解和信任危机。让我们务必去除无关紧要的细节描写,把专注力密集在另一方想说的重中之重和另一方首要的思想上,因此在心底熟记这种重中之重和念头。根据语言学家的研究资料显示:人们的线秒之内最易理解,最长一分半钟。因为一分钟讲的线秒钟讲的线个字。超过这个限度听者就会感到冗长,超过两分十秒就更难理解。简明扼要的表达能力是实现一语中的、妙语如珠、赢得他人侧耳聆听的基础。同时,还要忌讳说话含糊其词。语言表达必须准确,说话前要谨慎思考,避免过于犀利或不文雅的言语。非必要时,避免打断他人的谈话,善于听别人说话的人不会因为自己想强调一些枝微末节、想修正对方话中一些无关紧要的部分、想突然转变话题,或者想说完一句刚刚没说完的话,就随便打断对方的话。经常打断别人说话就表示我们不善于听人说话,个性激进、礼貌不周,很难和人沟通。虽然说打断别人的话是一种不礼貌的行为,但是如果是「乒乓效应」则是例外。所谓的「乒乓效应」是指听人说话的一方要适时的提出许多切中要点的问题或发表一些意见感想,来响应对方的说法。社会心理学家经由科学研究遇到,劝服他人不仅要有好的口才,我觉得更为这种彼此之间的情绪互动性,是心理状态要求和心理状态意愿在持续更改的全过程,为此,只靠见解恰当未尝取信他人,而彼此之间的情绪术像佐料相同,还可以让人的说动有香有色,让听者在优良的心态下开心地接收你的思想观点。遇到自己感兴趣的人,为了给第二次的见面做好铺垫,你不妨直呼他的名字,说点无伤大雅的笑话,讲点轻松的小故事,给彼此留下轻松和谐的印象。或者,先做一个友好的倾听者,让他们多说一点,而后可以适当的提出自己的疑问,男士会很乐意为你解答的,然后,你就可以顺利的加入他们的话题了。

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