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只有这样的人在社会交往中才会赢得朋友的信赖

时间:2019-03-05 02:54来源:未知 作者:admin 点击:
所谓飞短流长,意思就是说长道短,评论他人的好坏是非。这同样是社交之大忌。常言道,人与人交往贵在真诚,要以诚相见。那种当面是人背后做鬼,私下议论别人是非的做法,是不

  所谓飞短流长,意思就是说长道短,评论他人的好坏是非。这同样是社交之大忌。常言道,人与人交往贵在真诚,要以诚相见。那种当面是人背后做鬼,私下议论别人是非的做法,是不利团结的,而且会伤害朋友之间的感情,最终使你失去朋友。有些人却和上面那种人相反,在交际的场合里,很少说话。原因可能是个性比较好静,也可能是自卑感作祟,以为自己学问不如人或地位太低等等。这种过于沉默的习惯,大大地妨碍了他自己正常地与人交往.而且可能被误会是个性情高傲的人。在谈话中,适当地夸张一下倒不算什么,但假如总是喜欢夸耀自己的成就,总是想表现自己的经验与才能,那就很容易让别人讨厌了。俗语说:“有麝自然香”,古人也说:“实至名归”,一个有真才实学的人,不须如此自吹自擂,别人自然也会知道。

  每个人都想广交朋友,而要想多交朋友,就需要多和陌生人沟通。因此,今天就和大家一起分享如何与陌生人沟通的一些经验。你沟通的目的不是去不断证明对方是错的。生活中我们常常发现很多人在沟通过程中不断证明自己是对的,但却十分不得人缘。雨果说过“善是内心世界的太阳光。试想,如果你在社交场上遭到别人挖苦时,就马上沉不住气,火药味十足地加以反击,那将产生什么效果呢?也许你自认为是胜利者,可在别人眼里,你无疑是一个没有气度、心胸狭窄不善言辞的人。而艾尔斯为布什设计的回答,却为布什的政治家风度增添了不少光彩。批评人时要心平气和,做到诚恳、认真、冷静、耐心、不能急躁,不能怨恨,更不能存心找麻烦。要使用一种温和的语言及有效去除僵硬与冷淡的方式。当你心中愤怒、埋怨、焦虑,并想责怪对方时,最好是先克制一下情绪,整理一下思绪,甚至可以先听听音乐,散散步,看会儿电视,等冷静时再实施批评。在实施批评时,最好先适当地表扬对方,通过提及对方的好,而使对方认为自己并非全都不对,从而改善气氛,以保护他们的自尊,使他们感到既愿意又有能力去改进。”人去独特的地点,特殊性的那时候,从真诚动身讲出的谎话,体现出的是人的内心世界同情心的光芒万丈,而没有罪恶。人的生活,不能过分严肃,过分严肃,精神就会紧而不松,紧而不松,生活便减少了情趣,而精神的表现便流于呆板,同时因为你呆板,减少了人与人之间的亲热,人家不愿与你接近,所以精神要一紧一松以为调节。所谓精神的松,就是有时你要与人有说有笑,说些风趣的话,说些诙谐的话,是调节精神的好办法,一般年老的人,因为少去了这一点,整天不苟言笑,所以年轻人便不太高兴与他接近。如果年轻人是整天板着脸,显出严肃的神情,老年人也许称他是少年老成,其实这是你的错误,年轻人应该活泼、高兴,应该严肃时严肃,不应该严肃时,还要嘻嘻哈哈,充分发挥你天真的一面。虚伪虽然只是假话,令人深恶痛疾,其危害性显而易见,可是而非全部的假话都可憎该死,日常生活善良的谎言俯拾即是,有时候讲诚信可亲可爱!试想,如果你在社交场上遭到别人挖苦时,就马上沉不住气,火药味十足地加以反击,那将产生什么效果呢?也许你自认为是胜利者,可在别人眼里,你无疑是一个没有气度、心胸狭窄不善言辞的人。而艾尔斯为布什设计的回答,却为布什的政治家风度增添了不少光彩。批评他人必须讲究场合和范围。有的批评可在大会上进行,而有的只有进行个别批评。若不注意批评的场合和范围,随便把只能找本人谈的问题拿到大会上讲,就会使对方感到无脸见人,不利于问题的解决。批评他人,特别要注意不要随便当着对方下级的面或客人的面批评他。否则,对方会认为你是故意丢他脸、出他的丑,使他难堪,会引起对方的公开对抗,许多争吵和矛盾往往都是因为批评场合不当而引起的。虽然,在让我们嗤之以鼻的在日常生活中,有的真实的谎言因此还可以把我们抛入苦痛的深渊,其有的当时,讲诚信却能催生出这些世界上美丽的花朵。对于失职、失误给以批评,甚至是严厉的批评,有助于搞好工作,也是对他人的关心爱护。但是无分寸地批评他人,有时会适得其反,加深矛盾,既影响了工作,又破坏了人际关系,因此在批评他人时要注意方法和技巧,许多人都渴望掌握批评的技巧,批评是生活中最难把握的一种表达方式。在生活中,我们常常会遇到这种情况:不讲批评方式,在公众场合,居高临下地指责、批评对方,试图把自己正确的观点强加给对方,这样做往往会事与愿违。偶尔假话也是一种美!其本质上来说,在诚信这些家簇中也是难以解决的问題,而谎话在这一那时候就都可以非常完美地处理。安慰者容易在倾听的过程中产生共鸣或抗拒,迫不及待地提出自己的见解。其实这是一种很不合适的做法,被安慰者有时仅需要安慰者当他们的“共鸣箱”,且能不厌其烦地供其反复使用。另外,对于被安慰者所讲的内容,全部要用支持性的话语,默认他说的全部是对的,错的地方也要不加理会。其实,大家都有感受:批评,是一件令人十分难为情的事情,无论是批评者还是被批评者,在那种特定的氛围中一定都多少有些尴尬。其实,批评的真正目的并不在于批得对方体无完肤,彻底地打倒对方,而是纠正对方的错误。因此,艺术的批评不应伤害对方,而是激励他,使对方表现出更好的业绩。心理学家史基诺经由动物实验证明:“因行为好而受到奖赏的动物,其学习速度快,学习效果亦较佳;因行为坏而受处罚的动物,则不论怎样学习效果都比较差。最近的研究显示,这个原则用在人身上也有同样结果。批评不但不会改变事实,反而只有招致愤恨。”给予员工亲切的言词和称赞,对建立彼此的友好关系有很大的帮助。美国佳乐食品公司经理克利佛西斯说:“称赞能使对方兴奋,也能使你发现对方的许多优点,而当你批评他时,他会欣然接受。”在如今全力倡议诚信的社会发展中,有时候谎话是必不可少的一件子,有时候在充分发挥它不能取代的至关重要功能。不谈工作,在生活中,父母同样需要和孩子进行有效的沟通,才能更有助于孩子的成长;夫妻之间也需要良好的沟通,才能增进彼此的感情;另外,婆媳关系,朋友关系等等都需要良好的沟通。

  这种隐私应该受到尊重和保护。到处刺探别人的隐私当新闻来传播的行为是不道德的,是对当事人人格的侵犯。对朋友的过失不能幸灾乐祸。人非圣贤,孰能无过!一个人在工作和生活中出现差错和过失是在所难免的。对待朋友的错误不能熟视无睹,更不应幸灾乐祸,而应积极相助,指点迷津。这才称得上是真正的朋友。只有这样的人在社会交往中才会赢得朋友的信赖,交到更多更好的朋友。大家不但运用演说来为指定的哲学目的性服务项目,还一起普遍关注欧洲各国政界、军界和名人的演说,而且从文中知道和探讨其讲演所表露的信息内容,分折将来的未来发展趋势,制订相对的策略。真正有才学的人是不会这样做的,因为他们知道,不用语言,人们迟早会知道自己的优点。喜欢炫耀的人,习惯不停地说我如何如何……,不停地向周围人表达自己的见解,而且还动不动就训斥别人,用说教的口气切断自己的人脉关系。如果你喜欢对比你辈分低或地位低的人说教,不仅不会让对方对你产生尊敬,还会觉得你是在说大话,对你产生逆反心理。如果辈分或地位一样,你的说教只能让人家觉得你是在炫耀自己,你是一个非常骄傲、不值得信任的人。这样说并不是不让你指出对方的不足,任凭错误发生,而是不要在说话的时候加上如果是我……或者我曾经……这一类的话,这样的表达方式只能让人一听就觉得厌烦,你最初的目的可能会造成相反的结果。语言的魅力是很多的,因而人们要学着恰当地应用说话技巧。用你的热情影响你的雇员,他们就不会改变和失控。在这个混乱的世界里,这可以使我们平庸的生活变得更温馨。所以如果你在某人的周围,或者你需要他为你做什么,尽可能地告诉他你在什么时候需要什么帮助。如果可能的话,告诉他你也想帮助他。他气冲冲地给B公司的经理打电话说:“如果你们不向我保证,撤销上次那个蛮横无礼的工作人员的职务,那么,显然是没有和我公司达成协议的诚意。”B公司的经理听了微微一笑说:“经理先生,对于工作人员的态度问题,是批评教育还是撤职处理,完全是我们公司的内部事务,无需向贵公司作什么保证。这就同我们并不要求你们的董事会一定要撤换与我公司工作人员有过冲突的经理的职务,才算是你们具有与我们达成协议的诚意一样。”A公司的经理顿时哑口无言。有某些人常常会转变丑恶嘴脸,她们总都可以在危险性的具体情况下化险为夷。晏子使楚,名彪青史;解缙巧对,传为美谈。在近现代也曾涌现了像闻一多、鲁迅、***、郭沫若、***等一批能言善辩的巨擘。无数事实说明,善于言辞的人,在社交场合中能游刃有余、事半功倍,并能极大地提升自身的个性魅力。随着当今社会的高度发展,信息交流更为频繁,更为广泛。就实际而言,信息无非靠三种方式传递:语言、文字、图表,而口头语言更是最常用、最方便的传递方式。因此,没有口才的人是难以适应现代发展需要的。西方资本主义国家早已把口语表达能力作为衡量人才的重要标准。在我国对人口的重视也表现得越来越明显。比如政府机关的公务员录用,许多公司的人员招聘都将口试作为重要的考核标准之一。并且有许多人认为良好的口语表达是创造型和开拓型人才必备的能力之一。那些人全部都是看状况做事,今儿抬起左手指坚决拥护这些主义,明后天就又抬起右手食指拥戴哪个主义。人际交往中不要言而无信,社会交往中,信用二字至关重要。自古就有“一诺千金,一言百系”,“一言既出,驷马难追”的说法。因此,要让别人相信你,尊重你,你就必须要言而有信。古人云:“人无信,不可交”。如果言而无信,在社交场合中就不会有自己真正的朋友。如果你实在忍不住要谈论谣言,去找你最贴心的朋友,不要向一个陌生人谈论他完全不感兴趣的话题。爱传播谣言的人往往以为每个人都和他一样喜欢评论别人。有严重疾病如癌症、肝炎等、的人,通常不希望自己成为谈话的焦点。不要做个大嘴巴,一看到大病初愈的人回来工作就大声昭告天下:“老李,你的肝病治好了?”这样你会成为对方最想“痛揍”的人。在涉外场合,一般不要谈论当事国的政治问题,除非你很清楚对方立场,否则应避免谈到具有争论性的敏感话题,如宗教、政治、党派等话题会引起双方对立僵持的情况,对某些风俗习惯、个人爱好也不要妄加非议。要记住:“男不问收入,女不问年龄”是交往过程中要注意的。与女士交谈时不论及对方美丑胖瘦,保养得好与不好等。但在社交场合,有时对对方,特别是女士的衣服、发型、气色表示真诚而适度的称赞,不在此列。直话易伤人案,之所以,请记牢:正话要反说,硬话要软说,让自身的嘴巴打个弯。有时候当人们因固执己见而争执不休时,造成僵持局难以缓和的原因往往已不是双方的看法本身,而是彼此的争胜情绪和较劲心理在作怪。实际上,对某一问题的看法本身常常并不是固定不变的常数,随着环境的变化和角度的转移,不同乃至对立的看法可能都是合理和正确的,因此,我们在打圆场时要抓住这一点,帮助争论双方换一个角度来看待争执点,灵活地分析问题,使他们认识到彼此看法的相对性和包容性,从而让双方停止无谓的争论。劝诫你要不要将哪些直言不讳、不成听的真心话恨不能搁住,切勿他人生厌。有的人专门喜欢表示自己与别人意见不同,这种处处故意表示自己与别人看法不同的人,和处处随声附和的人一样,都是不老实的。口才是帮助你待人处世的一种方法,没有人愿意做一个口才很好、却到处不受欢迎的人。不要为了要表现你的口才,而到处逞能,惹人憎厌,口才一定要正确而灵活地表现出来。与人交谈时不说他人的坏话,也不传闲话,这不仅是礼仪的需要,也是交往成功的保证。富兰克林在谈到他成功的秘诀时曾说:“我不说任何人的坏话,我只说我所知道的每个人的长处。”背后对人说长论短,这是最令人厌恶的事情。不愉快的事情包括“敏感事”和“隐私”。病亡、穷困、身体缺陷等都是让对方较为敏感的事,俗话说“当着矮人不说短话”,这类话题不提为好。随着社会的进步,交往中对人们的隐私越来越尊重,在交谈中凡涉及个人隐私的一切问题均应回避。如:不询问女士的年龄、婚姻状况,不径直询问对方的履历、工资收入、家庭财产,不询问住址、电话等。生活中中,不怎么有些人因仗义执言而其自个获取益处,它是完成为人处事的经验之谈,让语境膨松某些,好让听者非常容易的接收。试想,如果你在社交场上遭到别人挖苦时,就马上沉不住气,火药味十足地加以反击,那将产生什么效果呢?也许你自认为是胜利者,可在别人眼里,你无疑是一个没有气度、心胸狭窄不善言辞的人。而艾尔斯为布什设计的回答,却为布什的政治家风度增添了不少光彩。

  在整个安慰别人的过程中,听比说重要。一颗失落沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵,而不长篇大论。聆听是“心心”相惜的过程,不要追问事情的前因后果,也不要急于做判断,要让他能够自由地表达自己的感受。在待人接物为人处事中,直言不讳直语是一柄伤人案伤己的两面长剑。由于别人的失误而使自己受到伤害,不论是谁,都想从失误者那里听到损失程度相当的道歉。然而,实际上这种期望值往往与“实际所得值”不十分吻合,后者或大于前者,或小于前者。面对这两种不同情形,受伤害者的反应是截然相反的。如果期待五分道歉,得到十分,受伤害者会在意外之余,化干戈为玉帛;如果期待五分道歉;而受伤害者只得到二分,那么,他就会认为对方诚意不够,心中有了新的不满和怨愤。言谈失败者往往是由于自己说的话力度不够,才没有达到应有的目的。喜歡直言不讳直语的人一般而言都具备公道倾向性的性子,语言的弹跳力和穿透力都很强,因此有时这些人能被旁人当枪使。沟通天才认为事情无所谓对错,只有适合还是不适合你而已。所以如果不赞同对方的想法时,不妨还是仔细听他话中的真正意思。若要表达不同的意见时,切记不要说:“你这样说是没错,但我认为……”而最好说:“我很感激你的意见,我觉得这样非常好,同时,我有另一种看法,不知道你认为如何?”“我赞同你的观点,同时……”顶尖沟通者都有方法进入别人的频道,让别人喜欢他,从而博得信任,表达的意见也易被别人采纳。双方见面谈话,你要先主动与对方打招呼,或以握手、点头、微笑来表示欢迎,并可主动询问。话谈完了,要向对方道一声“再见”。如果别人已经在谈话,最好不要凑近前去旁听,你有什么事必须与其中某人交谈,也要等别人的话说完,不能鲁莽地打断。如果交谈的对象在三人以上,你除了与主要对象交谈外,还要不时地与在场的其他人谈上几句,不能只顾与主要对象谈话而冷落了别人。如所谈的问题不便在众人中公开,也不应把别人拉到旁边说悄悄话,应另找场合再细谈。在与他人說話的当时,少直言不讳指陈别人处世不善,或改正其他人性情上的弱项。从这一事例可以看到,在交际中遇到的尴尬的场面时,做到审时度势,准确把握双方的心理,然后运用说话技巧,借助恰到好处的话语及时出面打圆场,化解尴尬,维护交际活动的正常进行,就显得十分重要和宝贵,也确实是十分必要和值得重视的。要想成功地打圆场,可以针对实际情况,灵活对待,或用幽默的话语转移话题,制造轻松气氛;或指各方观点的合理性,强调尴尬事件有其合理性;也可以故意歪曲对方话里的意思,而做出双方都能接受的解释;还可以肯定双方看法的合理性,找到双方都能接受的解决方法。无数往往,这并不是爱之深责之切,只是在和他过不去。安慰者容易在倾听的过程中产生共鸣或抗拒,迫不及待地提出自己的见解。其实这是一种很不合适的做法,被安慰者有时仅需要安慰者当他们的“共鸣箱”,且能不厌其烦地供其反复使用。另外,对于被安慰者所讲的内容,全部要用支持性的话语,默认他说的全部是对的,错的地方也要不加理会。谦虚是一种人生哲学。《周易》:“物极必反,否极泰来。”这句话的意思是说,行不可至极处,至极则无路可续行;言不可称绝对,称绝对则无理可续言。做任何事,进一步,也应让三分。古人云:“处事须留余地,责善切戒尽言。”在做事方面,对于别人的请求,你可以接受,但不要“保证”,应代以“我尽量”或“我试试看”等话语。对于上级交办的事,你当然要接受,但不要说“保证没问题”,应代以“应该没问题,我全力以赴”之类的字眼。这是为万一自己做不到所留的后路,而这样说事实上也无损你的诚意,反而更显出你的谨慎,别人会因此更信赖你,即便事没做好,也不会责怪你。含蓄委婉的語言,即是劝导别人的梦幻法宝,又能融入我们的情绪上的自信感,非常容易形成同意。人们的心理最是微妙不过,人与人之间的心理距离决定了说话的表达方式要有不同。比如说,向亲密的朋友、同事传递令人不快的消息,不妨直言相告;但向与你交往不深的人,则要注意你的表达方式。在需要表示谢意时,如果对方与你关系密切,则嘴上不必说“谢谢”;如果对方关系和你并不深厚,则应真诚道谢。言谈失败者往往不考虑与对方的关系密切程度,在和不同的人交往时,单纯地用一种语言表达方式,或者该种语言表达方式用错了对象,其结果只能是与别人的关系越来越疏远。换句话说而言,婉转委婉的语言表达就是说心智成熟、沉稳的主要表现。因此,在社会交往中要注意以下几点:不要干涉别人的隐私。我们提倡朋友之间以诚相待,胸怀坦荡。但这并不是说个人全然没有秘密,必须把自己的一切公诸于众。只要是不违背法律和道德,不损害他人利益和侵犯他***利,每个人都可以有自己的隐私。人与人之间交流的时候,最忌讳的是多言或废话,尤其是用一句话能说清楚的事情,或者简单几句话就能表达出的意思,就不要说过多无用的话。其实朋友之间很多的话不必说得非常明白,对方也能领会,要对对方有信心。当然,这是一种沟通的技巧,需要双方的默契。所谓最好的说话技巧,就是能够在话题开始的时候,很自然地把意思表达出来。如果为了表达一个意思,不断地解释,增加不必要的废话,只能招人讨厌。越是没有修养的人,越是容易在说话的时候,过多地做一个发言人,毫不在意别人是不是愿意听,只顾自说自话。因为这些人其实并没有多少真才实学,之所以不断地说话,只是为了显示自己的水平,以期引起别人的注意,不过效果往往是相反的。现在有不少人喜欢模仿西方人的说话习惯,尤其是模仿电视电影里的说话方式。其实西方人说话都比较简洁,这和语言本身有关,如果把影视中艺术化的语言习惯用在生活中,只能起到反作用。我们中国人说道曲径通幽处的婉转美,虽说它和巧妇难为无米之炊是另一个含义,但一较为既有显著的区别,而圣人因此也是說話含蓄婉约。不懂装懂是一种不老实的自欺欺人的行为,你知道多少,就说多少,没有人要求你作一个百科全书。即使一个很有学问的人,也会有所不知。所以,坦白地承认你对于某些事情的无知,这绝不是一种耻辱。相反的,别人会认为你的谈话有值得考虑的价值,因为你没有虚伪,没有吹牛。

  不谈工作,在生活中,父母同样需要和孩子进行有效的沟通,才能更有助于孩子的成长;夫妻之间也需要良好的沟通,才能增进彼此的感情;另外,婆媳关系,朋友关系等等都需要良好的沟通。人到吵嘴时火气大,耳中听不进劝诫.不知道你有没有注意过自己说话的音量?相信大多数人都没有注意到,除非是熟识的人提醒你,否则你自己都不会意识到这个毛病。尖锐的高音往往能在你无意的时候破坏你的形象。从医学角度讲,某种声音的音频超过一定程度,就会让听到的人产生不安的情绪,严重的时候还会让人变得焦躁。圣诞节前,安文所在的公司计划订一个场地组织活动,安文就根据广告上的电话进行联系。第一个电话一接通,安文就被电话里传来的声音吓了一跳。对方是位大嗓门的女士,不仅语速快得让人听不清,而且她的嗓音很尖锐,让安文甚至感到头都疼。放下电话,安文知道绝对不能和这家合作。几个电话后,安文从话筒里听到了一个很淳厚的嗓音,对方的声音让她很满意,双方很快谈妥了活动方案。不出安文所料,这次活动非常成功。因而。劝解时不必纠缠不清于吵嘴人的某个强迫之词,要要用婉转语,特别注意不接触被告方的最忌。而要做到言而有信,必须从以下几个方面约束自己。对朋友以诚相待。与朋友相处要坦诚,只有牢记这一点,才能与朋友建立相互信赖的关系,朋友才会信任你。记住自己的许诺。前面谈到的“一诺千金”,就是告诉我们,不能轻易向别人许诺,一旦许了诺,就要记住,并不遗余力地去兑现,否则会使你失信于人。任何一个人在心灵深处都有隐私,都有一块不希望被人侵犯的领地。现代人极为强调隐私权。朋友或同事出于信任,把内心的秘密告诉你,这是你的荣幸。但是你若不能保守秘密。则会使他们伤心,甚至怨恨。隐私是人心灵深处最敏感,最易激怒,最易刺痛的角落,无论是在当面还是在背后都应回避这样的话题。内心有烦恼,积怨,痛苦,委屈,虽需要找人诉说,但不能随便地在不太熟悉的人面前倾诉。一是对方可能没有多大兴趣;二是不了解你的实际情况,很难产生同情心;三是可能误解你本身有毛病,有缺点,所以才有这么多的麻烦。这样你的发泄很容易招致对方的厌倦。因此,要保持心理上的镇定,控制自己,力争同任何人的谈话都有实际意义。通常状况下应当不需要尖锐的句子.以防火上加油。人的生活,不能过分严肃,过分严肃,精神就会紧而不松,紧而不松,生活便减少了情趣,而精神的表现便流于呆板,同时因为你呆板,减少了人与人之间的亲热,人家不愿与你接近,所以精神要一紧一松以为调节。所谓精神的松,就是有时你要与人有说有笑,说些风趣的话,说些诙谐的话,是调节精神的好办法,一般年老的人,因为少去了这一点,整天不苟言笑,所以年轻人便不太高兴与他接近。如果年轻人是整天板着脸,显出严肃的神情,老年人也许称他是少年老成,其实这是你的错误,年轻人应该活泼、高兴,应该严肃时严肃,不应该严肃时,还要嘻嘻哈哈,充分发挥你天真的一面。这样的话,在特殊性具体情况下,要是争吵两方分歧又激烈,动起武又来了,我也必须大声断喝了,也许或许才行使受害人稍微保持清醒一下子。和别人谈话的时候,除非对方要求你谈谈自己的事,否则不要老是以“自己”为中心,句句不离“我”字,应该适当地关心对方和对方的亲友,多谈和对方有关或对方感兴趣的事。谈话现场超过三人时,应不时地与在场的所有人攀谈几句。不要只与一、两个人说话,不理会在场的其他人。也不要与个别人只谈两个人知道的事而冷落第三者。如所谈问题不便让旁人知道,则应另找场合。也就是说与人谈话时,你要显得轻松自然,应对要得体,有时可以用手势动作来辅助语言,但动作不宜过大,更不能手舞足蹈,口沫横飞。要表现亲切,谈话时与对方的距离要靠近一点,但绝不能拉拉扯扯,轻佻调笑。人与人沟通时说不上别人的坏话,都不传说三道四,这不仅仅是基本礼仪的须要,又是恋爱取得成功的确保。在社交场合,无论你自己的知识多么丰富,也不要借此来压倒别人,使人难堪。在别人愿意听你的意见的时候,你可以把你所知道的讲出来,给别人作参考。同时,还要声明你所知道的是极有限的,如果有错误,希望大家不客气地加以指正。在听到自己不以为然的意见的时候,应不应该反驳呢?这要分几种情形来决定:倘若自己熟悉的朋友,在社交场合说了一些不得体的话,或是发表了很不正确的意见,那么,就要设法替他“解围”。那就是想出一些表面上和他不冲突的话,实际上替他补充,叫别人觉得他的意见并非完全错,只是有点偏差,或是他的本意原非如此,只是措辞上有一点不妥而已。但事后,却应当单独地向他解释,指出他的错误。富兰克林在讲到他成功名言时曾说:“我不会说所有人的坏话,我只说我所了解的任何人的优点。对事实或感受做正面反应,不要有抵触情绪,例如说:“多告诉我一些你所关心的事”或是“我了解你的失落”总比说:“喂,我正在工作”或“这不是我份内的事”(这很容易激怒对方)要好。掌握好每一次的交流机会,因为很多时候你可能因为小小的心不在焉而导致你与别人距离的疏远。有人因为少说一句话,而给同伴增添了麻烦;却也有因为多说了一句话,而被人嫌恶,因而与同伴疏离的情形。---长崎拔天,不要以为对方是你的朋友,是认识你的人,说话就毫无忌惮。有的时候,可能是你自己的一个小习惯,在说话的时候无意间表现出来,惹得双方都不愉快。人应该养成简单明了、不说废话的习惯。为尊重对方的谈话,首先要做的就是必须保持端庄的谈话姿态。抖腿、挖鼻孔,哈欠连天等都是不礼貌的。尤其不要一直牢牢地盯住别人的眼睛,这会使对方觉得窘迫不安;也不要居高俯视,这会给人以高高在上的感觉;不要目光乱扫,东张西望,这样会使对方觉得你心不在焉或是另有所图。”后面对人说长论短,它是最令人厌恶的事儿。为尊重对方的谈话,首先要做的就是必须保持端庄的谈话姿态。抖腿,挖鼻孔,哈欠连天等都是不礼貌的动作行为。尤其不要一直牢牢地盯住别人的眼睛,否则会使对方觉得窘迫不安;也不要居高俯视,否则会给人以高高在上的感觉;更不要目光乱扫,东张西望,否则会使对方觉得你心不在焉或是另有所图。

  不懂装懂是一种不老实的自欺欺人的行为,你知道多少,就说多少,没有人要求你作一个百科全书。即使一个很有学问的人,也会有所不知。所以,坦白地承认你对于某些事情的无知,这绝不是一种耻辱。相反的,别人会认为你的谈话有值得考虑的价值,因为你没有虚伪,没有吹牛。不开心的事儿包含“比较敏感事”和“私隐”。有些人之所以在交际活动中陷入窘境,常常是因为他们在特定的场合做出了不合时宜或不合情理,于是就进一步造成整个局面的尴尬和难堪。在这种情形下,最行之有效的打圆场的方法,莫过于换一个角度或找一个借口,以合情合理的解释来证明对方有悖常理的举动在此情此景中是正当的、无可厚非的和合理的,这样一来,对方的尴尬解除了,正常的人际关系也能得以继续下去了。有一次,著名演员新凤霞和丈夫举办敬老晚宴,请了文艺界许多著名的前辈。时年90多岁的著名画家齐白石在看护的陪同下也前来参加,老人坐下后,就拉着新凤霞的手目不转睛地盯着她看。看护带着责备的口气对白石老说:“你总盯着别人看什么呀?”白石老人不高兴了,说:“我这么大年纪了,为什么不能看她?她生得好看。”说完,老人家气得脸都红了,弄得大家都很尴尬。病亡、贫苦、人体瑕疵等都有让另一方比较比较敏感的事,俗话说得好“当众矮人说不上短话”,类似作文话题不提为好。总之,寒暄一定开始于开朗豁达之人,拥有一颗善解人意的心才会主动说出寒暄之语,才能够说出切中对方心怀的内容。所谓社交口才,就是指人与人之间在社会交往活动中所表现的语言艺术或才能。即善于用准确、贴切、生动的口语表达自己思想、意愿一种能力。有一次小徐到小李家做客,对小李家人的一些生活习惯总是流露出看不顺眼的情绪,并不时在小李耳边嘀嘀咕咕。吃过晚饭把小姑子叫唤得团团转,又是叫烧水又是让拿擦脚布什么的。小李看在眼里很不是滋味。他借机笑着对妹妹说:“要当师傅先学徒弟嘛!你现在加紧培训一下也好,等将来你嫁到别人家里,也好摆起师傅的架子来。”小李这么一说,小徐当时似乎听出了什么,过后不得不在小李面前表示自己有些过分。小李不失时机地用“要当师傅先学徒弟”的俗话来提醒小徐,避免了直接冲突。即使对方当时略有不满,过后也会有所感悟的。随之社会发展的发展,恋爱中对大家的私隐愈来愈重视,在沟通交流中凡涉及到私人信息的任何难题均应躲避。要宽容大度,不吹毛求疵,有过错,批评是必要的,但并不是事事都要批评。对于那些鸡毛蒜皮的小问题、小毛病,只要无关大局,可以采取宽容态度。切不可斤斤计较、过于挑剔。否则,只有使人谨小慎微,无所适从,不求有功,但求无过,甚至产生离心作用。批评他人要注意根据不同对象采取不同的方法和语气。对年轻人,批评时要语重心长,要寄予希望;对中年人,要旁敲侧击,点到即止;对长辈和上级,要巧妙提醒,声东击西,含蓄委婉;对那些“老虎屁股摸不得”的不讲理者,要理直气壮,以正压邪,在严厉批评之后再辅之以耐心地说服。在办事层面,我们对旁人的post请求,你能接纳,但不必“确保”。婉转是某种以坦诚相待对外开放的联系来看待他人的形式,直接,也关爱他人的感想,不作多说无益的损害。这种隐私应该受到尊重和保护。到处刺探别人的隐私当新闻来传播的行为是不道德的,是对当事人人格的侵犯。对朋友的过失不能幸灾乐祸。人非圣贤,孰能无过!一个人在工作和生活中出现差错和过失是在所难免的。对待朋友的错误不能熟视无睹,更不应幸灾乐祸,而应积极相助,指点迷津。这才称得上是真正的朋友。只有这样的人在社会交往中才会赢得朋友的信赖,交到更多更好的朋友。批评他人必须讲究场合和范围。有的批评可在大会上进行,而有的只有进行个别批评。若不注意批评的场合和范围,随便把只能找本人谈的问题拿到大会上讲,就会使对方感到无脸见人,不利于问题的解决。批评他人,特别要注意不要随便当着对方下级的面或客人的面批评他。否则,对方会认为你是故意丢他脸、出他的丑,使他难堪,会引起对方的公开对抗,许多争吵和矛盾往往都是因为批评场合不当而引起的。之所以,会出曲话者都是另一个說話顶级高手。当要陷入顶撞式的争辩旋涡时,最好的办法就是饶开它,不去争论。针锋相对,咄咄逼人的争辩只能屈人口,不能服人心。被你的雄辩逼迫得无话可说的人,肚子里常常会生出满腹牢骚,一腔怨言。不要指望仅仅以口头之争,便可以改变对方已有的思想和成见。你争强好斗,坚持争论到最后一句话,虽可获得表演胜利的自我满足感,但并不可能令对方产生好感,所以在交谈中,必须坚持“求同存异”的原则,不要把自己的观点强加于人。人的本质丛林中的情况并不但这几类。虽然把老话满偶尔也是事实上的须要,但否则必需这么,不然還是留存一点空间为好,既不得罪人,也不易把自身陷入绝境。好多人认为他们的听力很好,但事实是大多数的人根本就没听-他们只是说,然后想下一步该说什么。倾听意味着提出好的问题,排除杂念,比如:下一步该说什么、下一个该见谁、外面怎么了之类的。如果有人话里带刺,经常是因为他的心里隐藏着恐惧,他们想要你做的只是真实、友好的交谈。

  哈尔滨如何提升自己的口才哪家好同样一个梦,同一个解释,但是因为说法不同,结果也是不一样的,那么社交过程中沟通的技巧有哪些呢?社交口才的基本技巧表现在适时、适量、适度。这一回答,体现了强烈的针对性和恰如其分的分寸感的结合,有很高的艺术性。谦虚是一种人生哲学。《周易》:“物极必反,否极泰来。”这句话的意思是说,行不可至极处,至极则无路可续行;言不可称绝对,称绝对则无理可续言。做任何事,进一步,也应让三分。古人云:“处事须留余地,责善切戒尽言。”在做事方面,对于别人的请求,你可以接受,但不要“保证”,应代以“我尽量”或“我试试看”等话语。对于上级交办的事,你当然要接受,但不要说“保证没问题”,应代以“应该没问题,我全力以赴”之类的字眼。这是为万一自己做不到所留的后路,而这样说事实上也无损你的诚意,反而更显出你的谨慎,别人会因此更信赖你,即便事没做好,也不会责怪你。

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