凯发国际娱乐-业界公认的最权威网站,欢迎光临!

凯发国际娱乐_凯发国际娱乐平台_凯发国际娱乐官网

没有让自己胡乱联想(主观臆断)

时间:2019-10-21 03:11来源:未知 作者:admin 点击:
我曾经认为别人都难以沟通,但后来我发现,到处都是难以沟通的人于是,我开始反思是不是自己出了问题。我看了很多书、查阅了很多文章和资料。直到我看到一本书《沟通与说服必

  我曾经认为别人都难以沟通,但后来我发现,到处都是难以沟通的人……于是,我开始反思是不是自己出了问题。我看了很多书、查阅了很多文章和资料。直到我看到一本书《沟通与说服必读12篇》。最后我发现,我自己才是那个难以沟通的人。总之,在我看了这本书后,并按照这本书教的方法实践后,我发现,有了立竿见影的效果!分享给大家:

  首先,要了解沟通过程。知道沟通困难是怎么发生的,才能知道怎么有效沟通。如图:

  整个过程的发展顺序是:首先我们会看到对方的举止,然后在大脑中虚构一段情节,以此说明他们为什么会这样做;接下来,这种情节会让我们形成某种感受,在这种感受的影响下我们会采取相应的行动、相应的对话。如果这个情节令人厌恶,我们便会产生愤怒感,这种感受会使我们大量分泌肾上腺素,血液会从我们的大脑流向全身,刺激身体的原始本能以应对“对抗或逃避”式冲突。于是,当我们被情绪控制了,我们就没办法理智对话了。所以我们开始像傻瓜一样吵架和生气,这当然不是有效的沟通。

  这就表明,如果能构思不同的情节,我们就可以控制自己的情绪。(PS:当然,不是要构思自欺欺人的情节,而是要让自己理智)

  错误的方式是:同事跟你说工作中你有某个地方做错了,并且是在公开场合提出的(所见所闻)——你认为这个同事在针对你,在刻意让你出丑,非常不友好,并且ta曾经就看你不顺眼,他一定是想通过这个对话给自己一个下马威,提高他在同事心中的地位,贬低你的地位,你把ta丑恶的嘴脸细节都想到了(主观臆断)——于是你很愤怒(形成感受)——所以你回复说,你才不对呢,你就非得针对我么!进而你们争吵了起来(开始“对话”)。再然后,开始扒旧账、互相人身攻击,恶性循环。

  控制自己的情绪,从有意识的阻止自己的主观臆断开始。仍然,同事跟你说工作中你有某个地方做错了,并且是在公开场合提出的(所见所闻),虽然在一瞬间,你开始往不好的情节想了。但你马上意识到,你不能任凭情绪蔓延。这是需要刻意练习的。因为你清楚,情绪不会帮你解决问题,只会制造冲突。

  tips:实际上其他人是无法让你陷入某种情绪的,是你制造了自己的情绪,是你让自己感到害怕、烦恼或气愤。让你产生情绪的永远是你自己。在出现强烈情绪时,如果你无法驾驭它,就会成为它的俘虏。好,现在情绪控制住了,下面应该怎么办呢?要想清楚自己的沟通动机,即:我自己到底要的是什么结果。

  具体办法是:当你发现自己即将陷入沉默或暴力状态时,停止对话,冷静思考你的动机。问自己这样一个问题,我现在的行为显示出我的动机是什么?

  同事跟你说工作中你有某个地方做错了,并且是在公开场合提出的(所见所闻),现在你已经懂得如何控制情绪,没有让自己的情绪变成脱缰的野马,进而你在想自己的沟通动机。

  很显然,你希望的并不是和同事吵架,你希望的是高效的完成自己的工作,让自己持续进步(你的动机或你想要的结果)。既然现在你搞清楚自己的动机是为了进步,那么同事指出的问题,我们应该好好想一想,是不是说的有道理,如果对方说得对的话,那就是帮自己发现了一个问题,现在你不仅不会愤怒,而且还会感谢你的同事。你看,当你控制情绪和想清楚动机的时候,我们至少已经不会愤怒,并且已经愿意沟通了。

  我们都有这样的经历。其实曾经有人出口不逊,而自己并不生气。比如,有位朋友骂了我一晚上傻x,因为他担心我的某个投资很有风险。但我并不在意他骂我。之所以会这样,是因为我相信朋友的本意是好的,是关心我或我的目标。也就是说,因为你相信对方的意图,因此才会耐心接受令人不快的表达。

  所以,当我们和别人沟通时,我们的沟通要以安全感为前提和基础。当对方感到忧虑紧张,感到失去安全感时,你讲的一切都是徒劳无益的。反过来,如果你能创建安全感,就能和任何人谈论任何问题。沟通对象不会因为你的表达内容感到气愤,表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此,问题的关键并不在于对话内容本身,而在于对话的方式和气氛。

  所以,当我和同事有不同意见的时候,我们首先要做的,就是建立沟通的安全环境。我们不可以一上来就瞪眼睛并出言不逊,做出任何的倾向性结论。我们要跟对方强调的是,绝对不是在diss你,我们只是想非常坦诚的探讨问题。注意,这不是一句话术,而是真的要做到诚恳的沟通。但,光诚恳不能解决问题,还需要建立共同目标。

  共同目标意味着什么呢,意味着:沟通双方之间不是对立的,有共同的沟通目标,是要一起解决某一个问题的,不是站在对立面。感受一下区别。现在你和同事在探讨一个分歧。

  当有共同目标的时候,你的对话是“你看,咱们共同的目标是解决xx问题,现在我们要分别说说自己的理由”,于是在共同目标下,你们开始理智的探讨问题。

  当没有共同目标的时候,你的对话是“你说的是不对的,这根本就不靠谱啊”,于是你把双方成功的放在了对立面,开始偏离本来要解决的问题。

  你要清楚的知道,目标可以是共同目标,但每个人都有自己的价值观、观点、立场,这些并不是可以轻易改变的。当我们清楚这一点后,我们要的是成心平气和的沟通、解决问题,而不是非要让别人认可你的做法。

  经过简单的调查,我们都有一个共同的吵架对象,就是你妈。你妈经常会“叨叨你”,只要一沟通就吵架。当你看完这篇文章后,用我的方法对付一下你妈试试看吧。

  曾经,你和你妈都执念于,要让对方“全听自己的”,总是吵得不可开交。比如,当你想选择去互联网公司,但你妈认为你应该去当公务员的时候...

  错误的沟通过程是,你妈跟你说应该去当公务员(所见所闻),你没有控制住情绪,已经联想到你妈又要叨叨你2小时还要不断扒旧账(主观臆断),于是你烦死了(形成感受),所以大声回复你妈“你别再管我了!你认为你对我好的,我并不需要!你什么都不懂”(进行对话)。然后结果大家都能想到了...

  你妈跟你说应该去当公务员(所见所闻),你控制住情绪,没有让自己胡乱联想(主观臆断),你思考了自己的沟通动机,就是让家庭气氛和谐,能互相理解(想清楚沟通动机),于是你并没有很愤怒,你的心态很平和(形成感受),于是你跟你妈说,“妈妈,我非常愿意和你好好的探讨一下这个事情,我并没有拒绝你的提议,但我也想跟你说说我的想法”(建立安全的沟通环境)。

  此时,你妈有一点迟疑,哎这孩子怎么这么说话,和平时很不一样啊。然后你说,妈妈你看,你和我共同的目标,都会让我未来能过的更好(建立共同目标),我选择互联网的理由是,我现在比较年轻,我的同学有去公务员的,现在公务员的现状是xxxx,所以我觉得我可以尝试一下,但我不是说您说的方案不好(求同存异)。emmm,你又多说了一些爱妈妈的话……

  总之,你妈的反应是,她好像想惯性急,又没什么理由急,然后一脸狐疑,悻悻的转过身走了,转身的时候,还满脸的“剧情本不该是这样”的疑问。你们的这次沟通才真的可以称之为沟通,而不是吵架。你和你妈都不会愤怒,你妈开始试图理解你了,还给你做了个你爱吃的菜。

  很多人初入职场,知道需要学习,非常诚恳的向领导和同事请教问题,却被同事和领导们质疑:“你到底想问什么?想要什么?”,都是不懂如何表达,沟通力差造成的。

  1、 提问时直接使用句式:“我是谁”“我在做什么”“遇到了什么困难”“需要什么样的帮助” 例如:李明,我是商务部的刘美,我现在在拓展客户,客户需要我发一份最新的报价资料给他,我没有,请问可以发一份报价资料给我吗?

  2、 陈述事实时,少用语气词,多使用“首先、然后、最后”“因为、所以”“虽然…但是”等语句来帮助自己理清陈述事情时的逻辑。

  3、 多与人沟通,长期训练,学习别人的说话方式,沟通能力慢慢就提升了。 4、 虽然与人沟通时态度要诚恳,但也需要表露出自己的风骨。

  曾国藩说“词气宜和婉,意思宜肫诚,不可误认简傲为风骨。风骨者, 内足自立、外无所求之谓,非傲慢之谓也。(复李少荃)”

  这句话意思很简单:好好说话,真诚表达。风骨不是外在的傲慢,而是内在的自立自足。

  有风骨的人从来就不多,到了末世就更少。真正有风骨的人是有骨头的人,正确而坚硬的三观、正确而坚挺的底线,内足自立。但是,这些骨头都在里头,骨头的外边有肉、有衣冠,不是摆在头上、长在嘴上,不是时时能见,事 事能见。

  末世常会看到一些似乎有风骨的人,一眼望去全身都披挂着骨头,可惜的是,骨头里面都是软软的肉。挂在外边的骨头是为了端个架子,立个人设,邀个名声。用名利一试, 人设崩塌,骨散一地,就是一团油腻的肉。

  真正有风骨的人理解轮回,立如松,风入松,不去艳羡别人起高楼,不去死盯街上霓虹灯、标语和广告牌,微微闭上眼,松声静听如海。

(责任编辑:admin)
顶一下
(0)
0%
踩一下
(0)
0%
------分隔线----------------------------
发表评论
请自觉遵守互联网相关的政策法规,严禁发布色情、暴力、反动的言论。
评价:
表情:
用户名: 验证码:点击我更换图片
最新评论 进入详细评论页>>
推荐内容